Место где свет было так близко, что можно коснуться рукой! Но кто я такой...?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

Вначале было слово...

Горе от ума-вот главный принцип жизни. Люди не понимают этого, пока не приобретают опрделенный багаж знаний, а если приобретают его, то становится уже поздно. Как люди стремятся понять то, чего не могут осознать в принципе.
Порой начинешь задумываться, а существует ли смысл? Смысл вообще? Что даёт мне знание и превосходсто в уме? Неужели все в мире решается на примитивном уровне, а не дипломатией и разумом? Почему таких как я катастрофически мало?
Вопросы есть, ответов на них я не вижу. Мы разбросаны по всему миру. Мы смешаны с толпой других людей, разнящихся от нас не просто физически а идеологически, образом мысли и всприятия.
В моем понимании есть четыре ступени восприятия мира. Первая-животная. Воспиятие мира как системы, дающей пропитание, место для сна и развлечений. Вторая ступень-среднестатисическая. Человек воспринимает мир так же как и на животной, но пытается вникнуть во что то более высокое, а осознавмалоесчитает свое достижение великим. Третья ступень-восприятие челвека разумного. Очень хрупкая ступень, способная проломиться под тобой в любую секунду. Я не считаю что смог достигнуть этой ступени, но эта ступень-это идеал, к которому стоит стремиться. А посленяя ступень- восприятие суасшедшего. И эта супень как ни странно очень часто стоит после ступень размуого человека, ибо не всегда человек может унсти тот запас знаний и истин, который взвалил себе на плечи.
Так стоит ли стараться? Ради чего мы идем вперед? Что бы испытать себя на выносливость? Глупо. Что бы осознть то, чего не понимаешь? Для чего.
Благослоение в глупости. Вот люди получающие истиное удовоьствие от жизни. Тк стоит ли стремиться назад, к првой ступени? Ещё более глупее.
Ощущаешь себя на крайне хрупких и чувствительных весах-каждый твой шаг вызовет обязательное колебание и бог его знает, вернутся ли весы вновь в устойчивое положение...

@музыка: King Crimson: The Devil's Triangle

17:32 

Смысл смерти

Задумываясь над проблемами бытия вновь приходишь к одному наилучшему исходу - смерти.
Но уяснено ли человеком что есть смерть? Разве это всего лишь физическое "отключение" человека? Если мы имеем такое понятие как "душа", которое не подчиняется физическим принципам изначално с понятия, можно ли смертью убиь человека?
Здесь же вопрос перебрасывается на веру. Каждый смотрит на этот факт по своему, в зависимости от ситуации.
Для кого-то смерть-неизбежнось, для кого-то - муки, для других-освобождение. Так как же смотреть на смерть... Верить в неё как в освободителя души, или же опасаться? А может и вовсе не следует думать о ней? Но так выходит, что поневоле начинаешь желать смерти. Начинаешь воспринимать её как границу, за которой следует нечто иное, что изменит жизнь.

Сегодня меня очень сильно побило на эти мысли. Я смотрю по сторонам и вижу, как изменяется жизнь других. Неужели бытие завязано на страданиях... Не хочется в это верить.
Столько попыток изменить, пойти против общества и чеовечества вообще, и все напрасны.
Так ли плоха моя жизнь? Думаю что нет. Но страхи и сомненния раздирают на части.
Возможно, все мои труды и размышления напрасны. Вероятно они лишь плод моего больного воображения, может нет никакого смысла не только писать, но и задумываься обо всем этом...
Но пускай это лишь фантазия - мне так легче. Бегу ли я от проблемы? Наверное. Я желаю стать всего лишь наблюдтелем, третьим лицом, каковыми сумели стать многие мои друзья... Вот моя цель. Я стремлюсь понять, как воспринимать мир.
И эти записи-отдушина. Я знаю что мои мысли останутся без ответа, потому что истина разная для всех. Не существует общей правды. И наверное в этом суть. Но я докопаюсь до своей собстенной, пускай ничтожно малой, но ИСТИНЫ.
И я верю, тогда жизнь станет другой...
А сейчас передо мной возвышается Стена непонимания. Великая Стена.



19:59 

Проблемы самоконтроля.

Все чаще я прихожу к выводу, что крайне трудно держать себя в руках. Я поражаюсь на некоторых людей, которые могут мыслить здраво даже в самых сложных ситуациях. Что осознали они, чего не могу понять я?
Сначала у меня был страх-страх получить отпор на мои выпады против, страх спровоцировать конфликт. Страх ушёл, смылся как рисунок на песке от прибоя, крайне быстро и незаметно. И взамен него пришло страдание.
Я разделен на две части. Моя война переросла из войны со страхом в войну с самим собой. Мои половины-моя неотъемлемая часть. В одной жизни я отзывчивый, доверчивый и даже иногда наивный. Я не люблю приносить людям зло и сам не провоцирую конфликты, проглатывая любые оскорбления... Но когда оскорбления переходят за рамки, просыпается моя вторая половина- агрессивная, настойчивая, злая и подлая. В чем то вторая половина прекрасна-как прекрасно и мужественно зло вообще в своих проявлениях, каким бы его не называли.
Однажды разделившись я не могу стать другим. Я чувствую, что со мной опасно находиться людям. Я вспыльчив, и с каждым днем, с каждым часом все труднее сдерживать агрессию в себе. Я боюсь только одной вещи-не сдержаться.
Я знаю, что долго не смогу глотать издевки и пенебрежения в свой адрес. С каждым новым унижением зло внутри меня пылает ярче, сжигает изнутри. Меня уже практически перестали понимаь окружающие. Мои друзья не могут мне ничем помочь:
Одни не хотят, другие даже не пытаются. Я долго не выдержу. Я стал настолько зол, что уже могу покалечить людей. Что делать? Куда деваться? стена...стена...стена...СТЕНА. Я бьюсь об неё, пытаюсь вырвать кирпичи из её кладки, но она нерушима. Неужели мне осталось лишь сложить руки и отдать себя на волю гнева.
Я зол за себя, зол за свох друзей, я зол за всех, кого оскорбляли в жизни беспочвенно.
Я вижу лишь два варианта что то исправить-либо менять свой взгляд на мир и окружающих, либо подавлять в себе альтер-эго... Но на второе я уже вря ли способен. И в очередной раз ударившись об стену мне остаётся лишь ждать помощи от других, пока я не сорвусь...

15:01 

Sounds like trouble...

Снова заморочки. Почему я так часто циклюсь на какой либо идее? Почему так часто раздуваю из мухи слона.
Абсолютно ничего не хочется. Хочется попасть в систему, где можно просто лечь и мысли будут пролетать сковзь тебя как электроны по поперечному сечению кабеля... Глупо? Да!
Глупость везде, повсюду, от неё не скрыться наверное даже в другой галлактике. Оглядываясь видишь как одни пытаются убедить людей в чем то и донести до них какую то мысль... А другие просто отвергают её и считают что весь смысл жизни-есть, пить, спать и испражняться...
Человек во многом зависит от общества, но все таки самое главное кроется в нем самом. Личность формируется с самого детства. На каждого из нас непрерывно, безустанно давит общество и одтельные группировки оного общества. Одни люди поддаются этому давлению и пытаются "войти" в струю. Другие гнут свою линию и идут против течения.
А на каком пути собственно я?...
Может я тоже поддаюсь влиянию других? Пожалуй нет, чем да. Я часто иду против порывов толпы. Но иногда хочется поддаться напору. Стоит ли быть не таким как все и не обращаться в толпу самому.
Очередной вопрос без ответа, ибо к сожалению нет общей Истины.

18:12 

Устал от существования

Очередной день, наполненный отрицательными эмоциями, подобранными спецанльо для меня. Жизнь меня в этом отношении ну просто балует!
Разочарование с утра,обида днем, усталость вечером.
Устал жить, впитыват в себя, воспринимать. Почему, скажите почему я воспринимаю чьи то мнения касательно себя или своих родных так близко? Почему у меня нет моей стены психической обороны от оскорблений, унижений и прочих радостей, которые ведром выливаются на меня? Обидно, за себя в перву очередь.
Осознаю и признаю перед всеми что моё существвание БЕСПОЛЕЗНО. Избавишись от меня общество не только получит свободную ваканасию на развитие оного, но ещё и избавится от лишнего груза.
Держус лишь за то, что я нужен только своим родным. Но со временем, я отстранаюсь от них, поэтому вскоре может случиться, что меня не станет. И никого не буду отягощать этим грузом, и никого не буду винить.
Осознаю так же, что ты, читатель, рассмотришь данную мою запись как порождени пафоса. Но это твоё личное право, и поэтому на этом я оканчиваю мою речь. Хотелось бы и окнчить боль-но к сожалению это невозможно.
Аминь.

19:47 

Осознание бесполезности и беззащитности есть параноя...

Как все таки неприятно на душе. Не могу я существовать "просто", без смысла и без людей, которым я бы был НУЖЕН! Лицемеры, которые говорят что они мои друзья! Бросайте маски! Не хочу я больше видеть эту игру, пуская она и очень артистична.
Я не вижу тех людей, для которых любовь была бы не простая физическая привязанность, а чувство к душе! Я старался любить всех, но я не могу этого сделать. Я точно знаю, что мое бытие ненужно никому. И некому довериться, потому что одни используют информацию как компромат, а другие бьют ещё больнее.
Я хочу уже убить своего ребенка в душе! Наивность, сострадание и желание получать добро губят! Я чувствую себя абсолютно беспомощным, мной можно крутить и крутят. А те, кому я говорю об этом просто плюют мне в лицо или злобно иронизируют. И никто не способен сказать напрямиг, что я есть его враг или я ему неприятен!
Как я хочу, что бы были люди, которые могли всегда сказать мне что они рядом, что они меня понимают и что они мои друзья или что они любят меня... Глупые желания.
Жить двумя фронтами тяжело. На публике я закрытая цитадель, в которую тяжело пробиться и любая волна атаки на меня даст необратимый откат. Но я не хочу быть таким, я внутри не злой и не жестокий!
Когда моим "друзьям" бывает плохо я стремлюсь чем то помочь, материально или духовно, не сыронизировать над ними, а сказать что ни будь приободрительное, подчеркнуть самое хорошее. А в ответ я получаю пустоту.
Ну что ж, это мой удел. Да, я изменюсь, но это больно, хотя для остальных эта боль ничего не значит...

@музыка: King Crimson: One more Red Nightmare

19:29 

Reality 'Sturbing

Какое интересное состояние, ха-ха, ностальгия с примесью поэзии.
Посмотрел фильм "Трассa 60", в кое то веки, снова пробило творить, написал целую страницу моей повествушки и.. собственно все:) На большее не хватило.
Пjражаюсь я на себя: какое же я примитивное существо. Мало того что мнение, цель и смысл жизни у меня меняются в геометрической прогресси и регулярно, так ещё и абсолютно ужасно прыгает восприятие и настроение. Как часто я координирую свою броблему на конкретном физическом случае и потом, переосознав, понимаю что все было глупо.
Жаль что я не могу переосознать все своё существо, хотелось бы измениться. Хочу так же получить путешествие по трассе 60, что бы переосознать себя и свои страхи и неуверенности, понять что нужно делать дальше.
Dreams...

20:28 

Too much Heaven on their mind

Идиотское восприятие преследует меня.
Сижу, слушаю Jesus Christ: Super-Star . По настроению очень подходит.
Ничего сделать невозможно, как все таки малы любые попытки что либо изменить. Ничтожно, пора привыкать.
Хотелось бы стать богом на пару дней. Естественно не Господом Богом, а просто Богом, что бы иметь влияние на людей в полном аспекте. Возможно что то бы можно было изменить.
А, все равно бредовая мысль...
Надеюсь что завтра пройдёт(в чем сильно сомневаюсь)...

20:04 

Every whisper can shake your mind...

Немного тоскливо. Усталость расползается по телу и проникает в душу. И лишь волшебные звуки скрипки "Времен Года" содрогают разум и вытягивают его из холодных цепких лап безысходности. Воображение начинает вытягивать различные образы и я уже словно вижу звуки наяву. Тяжело передать.
А после фортепиано тихо начинает "Лунную сонату" и музыка вьется тоненькой нитью вокруг меня, обволакивая и забирая в свой мир, мир грез и образов.
Как тяжко на душе. Мнительность, моя мнительность выходит мне боком. Тяжело заставить себя не думать о проблемах. "Решай проблемы по мере поступления"-не могу, не понимаю как можно забыть о неприятностях и концентрироваться на другом. И пусть неприятнсти глупы, но они есть, как и у все собственно. ты читатель, не восприми это как жалобу на что либо. Нет, единственно на что я могу жаловаться так это на себя. И от этого больно. Может я не тот человек что должен существовать? Дерзкие и преступные мысли. Не мне это решать.

In the blackery spot of darkness the perfomance of mind begins,
By the reaching the state of highness everyone realise his dreams...
There's a sign, and you see the reason of the treobles that are around.
And you break all the walls of prison, leave the usuals right behind.

20:51 

Даже и не знаю с чего начинать пост. Глупо. Мысли то свои излагать душераздирающе я не собираюсь, а дать пищу к размышлениям другим сложовато вот так сразу.
Говорить что все прекрасно-банально:) Прекрасно может быть только у сумасшедших или мертвых, у них вообще время летит незаметно.
Угнетает настроение постоянной необходимости врать. Уже свел до минимума сие великолепие фантазии, стараюсь говорить правду всем и вся, даже родтелям... Странно, от этого порой становится легче. А порой только дает лишнюю нагрузку на и без того иссыхающий моск.
Обычная жизнь, обычные глюки. Стандартная системка, никаких новых алгоритмов, никаких новых ухищрений. Всего лишь существование на биологическом уровне.
Виват тараканам!

18:58 

Колбаса любовь - керосин ненависть - домкрат удивление

"Глубокий смысл сокрыт в сией записи в заголовке, а кто его не поймет, тот не истиный аррапаба". Аминь. *Бэкграунд хор поет "Аллилуя"*
Так жить нельзя - чего то не хватает. Да я буржуй и все такое прочее ;)
Хочу материализацию очучений. Или что то "типа того". Кого бы мне полюбить?:) Ай берегитесь, вот возьму и кого ни будь полюблю, вот ему будет несладко :D Прекрасная мишень - подушка. И ведь не поспоришь, питаю таки чувство симпатии к этой мягкой сволочи. Надо будет пригласить её на свидание.
Пойду учить слова. "Ты сегодня так мягко выглядишь, дорогая *ослепительная улыбко а-ля желтая лысая морда :)*"

20:26 

Понятно да... ?

Калейдоскопы всего мира нервно курят в сторонке... марихуану... а мне не дают, сволочи.
Внеочередное чтение а-ля вспомни родную литературу.
"И мальчики кровавые в глазах"! Омг, Resident Evil был предсказан в древней Руси.
"Умы кипят-их нужно охладить" - Какаву мне, какаву, две чашки на голову!
Вообщем кажется что вода таки действительно падала стремительным домкратом и чуть свет- она у ваших ног!!! :D
А чего то все равно хочется. Свидание с подушкой увенчалось унизительным Фиаско. Она совсем не обращает на меня внимания, даже не разговаривает со мной. Кажется, наша встреча была ошибкой... Ушла любоф завяли помидоры. Идилию разлуки портит лишь полет комара вокруг уха за секунду до уничтожения.

Come to the dark side, Luke! We have COOCKIES!!!!

18:57 

Blood freeeeeeze

Холодно дома, виват отсутствию отопления.
А на душе пустота, мягкая, обволакивающая. Нашептывает тебе на ухо успокаивающие призывы к безделью, безразличию. Ленин отдыхает. В броневичке.
Попытка заняться делами научными привела к сонливости, вот и приходится искать себе дела мирские да хозяйственные. А разум требует полета. Желательно высокого. Желательно под луной.
Погода нынче не та, слишком резко она переменилась, вот народ и бесится уже два дня. У окружающих какой то бараний настрой, все ждут пастуха который даст им хлеб, соль, воду, газ, нефть и 500 эскимо. А еще и расписание годиков на пять вперед составит.
А меня как всегда неуклонно тянет на философию. Хоть какая тут философия, тут скорее анализ. Правда если подумать от математики до философии два шажка, стоит лишь не принять одну-две аксиомы. Мозг умер. Long live to King!
Хочется малость тепла. И отнюдь не отопительного. Хотя и от него не откажусь.

Serch: New Live Target. Google здесь бессилен.

19:41 

Shortly

Я хочу вдохновлять муз.
А какие однако люди многоликие :) Весь мир театр. Большой академический. А декорации то качественные...

20:34 

Triple

Мне жить. Я живу. Я живой?

21:25 

Синхронизация. Отладка. Проверка. Запуск.

Одно мне понятно- что нет смысла стоять на месте.
Нужно двигаться, крутиться, пробовать. Времена упадков должны быть замещены этим движением. Но вот какой выбрать вектор направления?
Вектор отношений- не для меня, я не персона всеобщей любви (да и не всеобщей тоже, если быть откровенным), тем более не персона всеобщей ненависти. Любви пока не обнаруживается, хотя зачатки есть, но долго им еще расти.
Движение в сторону науки тоже отпадает, хотя и не так быстро- я не могу посвящать всего себя обучению, только часть, но не полностью. Доказано. Проверено. Никем не одобрено.
А больше векторов я не вижу. Нужно суметь скомбинировать. Эхх, учили бы нас основам комбинаторики. Остап бы нервно курил в сторонке.

Let me hammer myself today :D Pleeeease

19:13 

-

Несколько тривиальное издевательство над неразумным домашним животным. Хотя что вообще есть в этом мире кроме садизма, хм?
читать дальше

20:45 

Дно рассудка

Тишина обволакивает сознание словно тягучая жидкость, дарует тепло, мир, и убирает всю ненужную суету и пафосность, стремление сказать что либо только ради того, что бы твой голос был услышан и не был забыт хотя бы краткий промежуток времени. Когда вокруг тебя тишина и бездействие, ты можешь в какую то секунду ощутить то, как несет тебя наша планета вокруг солнца с непомерными скоростями, почувствовать этот покой действия, эту упорядоченность хаоса... И стоит лишь одному неосторожному слову упасть с уст какого то глупца в эту секунду, как ты теряешь это все безвозвратно, снова возвращаешься в эту плоскость реальности, отягощенную всем что существует в ней и что могло бы существовать так же. Вначале было слово, потом мысль, потом материя. Но почему мысль посреди? Почему не она была началом и почему не слово было концом? Ведь всегда после сущего остается только колебание воздуха.
Творил ли Бог(не вдаваясь в семантику слова Бог, на это уйдет еще несколько страниц текста) материю специально, или это побочный продукт, осадок от реакции, который желательно смыть, ну или в крайнем случае оставить в колбочке и позже использовать для других опытов? Отчего то мне кажется, что Бог не занят материей, и нами в частности - к чему заниматься материей, когда вокруг чистое пластилиновое поле энергии. Лепи- не хочу. Так лампочки в наше время становятся мелочью, ибо было забыто то, как жили мы без них.
Как думаете вы, какой вопрос задает человек перед смертью, ощущая что сейчас все его предположения относительно происхождения сущего разрешатся, и коли уж есть Творец то с ним свидишься? Ведь каждый верит в своего Бога, Он не един для всех, нет. Церковь просто не может заставить мыслить людей в унисон - каждый представляет себе и Рай и Ад и Бога по своему, лишь принимая или не принимая основных "представлений" из Библии.
Погружаясь в ту самую миротворную тишину, мне всегда хочется верить что каждый после смерти получает то, каким он себе все представлял при жизни, каким смог представить себе. Ведь душа и разум это два неотделимых понятия. И пускай это мысли текущего моего состояния, пускай далее они будут изменяться и формироваться иным образом, но сейчас, я хочу ,что бы только одна вещь была сниспослана мне : покой и безмолвие для мыслей моих. Тишина, для того что бы думать.

14:01 

Мысли втекст

Вообще отчего людям нравятся фантастические миры?
Ответов на этот вопрос предоставляют несколько, и с точки зрения рассматривания человека как биологический индивид они верны. Хотя если чуть вдуматься это парадоксально, не кажется?
Что может поведать книга о вымышленном мироздании, если мы живем в данной грани "Перекрестка миров"? Скажем только магии не видел еще наш земной человек из всего описанного в фэнтези... Но при этом история котируется, обретает своих фанатов (не редко и полу-безумных). Вместо наступательного характера градации, или же иначе прогресса в мире реальном читателю проще обращаться к деградации в мир средневековый.
Сие недоступно мне для понимания, только как факт ^_^

21:29 

Хм...занятно. Правда ли?

Тест: Ваша магия...

Вам подходит магия молнии

Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
­register_image(1794534825);­
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Пройти тест

Down where I am

главная